我还是很忧郁，即使在父母，亲戚，小诺的身边，我极力的表现出积极，乐观的态度，但是只有我知道，我喜欢一个人，我喜欢风景，我喜欢关在一个简单的世界里幻想着自己的幸福。

  突然发现我是一个，无法一个人生存的人，我喜欢家庭，无论他们给我带来什么烦恼，我依恋家庭的安稳环境，我喜欢小孩子，无论他们多么的天真，他们让我找回曾经失去的笑容，我更喜欢与人交流，无论彼此的身份与性别，我能去理解他们的生活与心理活动，让自己懂得自己想要的生活，这些都是让我觉得自己的存在是有着意义的活，若没有他们的存在，我便是一个躯壳，渐渐失去了人性，所以我不想失去任何一个我喜欢的人。

  拼命的工作，丢弃所有的念想，可只要一停下，彷徨无措的感觉还是不断的蔓延着。

  一转眼已经是2020.12月的中旬了，就连姐姐也开始操心我的单身问题了，想想自己拿什么去组建一个家庭，拿什么去勇气去面对感情上的事情，我接触的人非常的少，特别是女性，其中能让我真正心动的感觉与想去努力争取陪伴的人，更是少之又少，而且在我心里总是彻底的结束一个步行，才会去迈出下一步，我会回头看着过去的脚印，怀念过去，但我绝不会返回那已经离开的地方，只有不断的前行，才会走的更多的路，看看不一样的风景，即使未来只有冰寒的冬霜，那也是我想走的路，只要我自己知道我得到什么，舍弃了什么。

  路，千万条，每一条都是对的，只是你自己要想好了，别后悔，无论发生什么事情，要学会忍耐与承担自己当初选择的责任，你无法推卸，必须承受。

  终于结束了，我终于不再有更多的时间去幻想与蟹老板的可能性，从删掉她最后的联系方式，就像秀儿一样，一切都结束了。

  已经快28岁了，我的内心已经是空无一物，感情上的需求，已经不再重要，梦想也成为了一个笑话，我唯一喜欢的只有简单的生活与钱，我以为我不会变成他们那样的样子，其实我已经变成他们一样的人，不再相信爱情，不再相信梦想，甚是听到小说中的美好的爱情，让我心里产生的并不是憧憬，而且厌恶与不屑，在我心里已经开始产生了，人与人之间的感情，是处在利益的基础上的，如果全是自我的付出，在得不到任何回报的时候，终究只会让本身陷入绝境，甚至毁灭与扭曲本性。人心它是一个天平，只有不断的平衡才能保持平静，一旦偏离就将失衡，如不去扶正，它就会一点点的坠入深渊。

  休息了三天，感觉玩游戏都没什么感觉了，又看了一下爱情公寓3，看着展博与wy的故事，我心中还是有着很深的悸动，以前看的时候心中嘲讽展博的傻样，wy的虚伪，其实这样的关系放在每一个人的身上，我们何尝不是一样呢，我不也是一个傻子，说爱太难，可愿意为她付出大部分的努力，说真的放下，可是我的心里却真的放下了吗？

  我说去见母亲给我按排好的人生与相亲对象，是不是我的软弱将我彻底的放弃了，还是我也在用势力的眼光去看待未来的生活方式，从而逃避着不敢去面对的，自己内心真正想要的生活与未来。

  我对的起任何人，可我唯一对不起的人却是自己，因为我知道让他开心，我却要扼杀，渐渐的他已成为不知道什么是幸福，什么是真正的开心，就如同一个行尸，想死不能，活着又没有感觉的麻木，仿佛只有生理上的感觉才能知道，我还活着！即便是如此，我还是要坚守一个人的道德，自律，只为让家人安心，宁可什么都不去触碰，也不要尝试那些能让人万劫不复的深渊。

  2020.12.15日5.49..分，突然梦见的你，让我在梦中继续为你疯狂，即使重来一次的梦境，我就是重生，也要停下来，我在梦中不停的问自己值得吗？但是重新开始的梦境，我还是沉沦在争取你的一次目光，在努力表演着，只希望你能关注一下我。强行驱逐对你的思念，这样的感觉，并不是很好，这违背了我最初的意愿，但也必须这样，将自己变得卑微，懦弱的选择遗忘，这是我在不能拥有的时候，做的最后的保护。

  我不怕跟在你的身边，我怕的是无尽的单相思的煎熬，让我失去控制的情绪，去做出什么荒唐的事情。

  我想你了，你好吗，我还是很想知道你最近的心情与生活，我自嘲的是，我连给你打电话的勇气也没有了，为了断绝自己的念头，删除你最后的联系方式，可我还是不忍心删掉你仅剩的照片，我在问自己，卞这是何苦呢！

  情可以被压制，可以被遗忘，但在它不经意间的出现，即使那是梦境，也让人身不由己的沉沦。

  昨晚居然失眠，凌晨三点躺在床上就是无法入睡，想玩手机，心想手机也没有什么值得去打发时间的，在这样焦作的情绪中入眠。

  而第今天母亲又在说让我找一个条件好的女人，是听别人介绍的，可我一听见母亲说的话，我心中就生起无尽的反感与抵触。

  “你找个好的，我就不管你了。”

  “找个条件好的，少奋斗几十年。”

  我在想什么时候，我一个男的也可以去成为一个女子一样，嫁出去？

  这怪谁呢？只能怪自己没有能力去争取自己想要的生活。

  对自己想走的路并没有什么信心，对母亲按排的路反而觉得比较合适，这是长期对这种家庭产生的依赖程度，依附家庭的生活状态，对失败的自己产生的怀疑，变成了不可能，甚至放弃自我的意识。

  换了一部手机5000元，以前从来没有想过自己想要的东西这么直接的就要了，我一直将不好的东西，不是我自愿的东西，都强加给父亲母亲，其实他们真的很爱我，只是我不懂得怎么去调解他们的想法与行为，让自己的情绪变得越来越糟糕，如这段时间的生活，我的情绪渐渐平稳，可以调节母亲的焦虑，父亲的憨笨，我该说的就说，该骂就得骂，该安静就该安静。

  当初如果我是这个心态，回到以前的时候，我或许也就不再去想那些天方夜谭的人生了，简简单单的生活，与秀儿一起走过这一生。

  我讨厌父亲的憨笨，又讨厌母亲的强势，如今我喜欢父亲的任劳任怨，母亲对这个家的大规化与积极性，而我反而成了那个调节器。

  洗了个热水澡，关上灯躺在床上，放着音乐，要是以前我又要开始了，孤单又无助的样子，现在我想的东西，是想要人陪，我知道我错过了秀儿，蟹老板也是我无力去追求与给予，未来我不希望我的情感世界碎裂的更加彻底，宁可变成一个单身老狗，也不要一个荒唐的家庭。