母亲为了家庭，一心只有家庭经济观，在家里做衣服没有事做，因为已经放假，而在广州做衣服，遇上了一些猥琐，又恶心的事情，在这次吵架里，也全部释放出来了，她一个年过半百的妇人，独自在广州打零工，是很辛苦的，因为我也尝试到其中的不适与烦躁，我能理解母亲的所有抱怨，但是这样的抱怨中让我的内心，对于恋爱与喜欢他人的感觉越来越遥远，因为我害怕分离，害怕吵架，所以我就一直回避着那份喜欢。

  对于我，我突然想到了你，我之前在庆幸，你拒绝了我，因为我可以有继续懦弱与放纵下去的理由，这一年我也看到自己的恶劣，我永远不会想到，永远的为你追随下去，担起责任，一起走下去，又会是什么幸福的情景，因为我在畏惧失败的各种情景，只因为在你的不可能中，我想到了只有所有失败情景，怎么还有勇气去坚持。

  男人的弥补就是做一餐饭，这是老爸的做法，我在房里我知道其实母亲也希望有一个陪她疯闹的男人，能哄他的男人，我知道父亲不是这样的，若过这样反而会弄巧成拙，让母亲引来讽刺的模样。吃饭的时候听着父亲解释，其实其中还是有父亲的之执着更多一下，我知道他没有错，母亲让父亲放下执着，也没错，两人的理由都没有错，只是少了一个人愿意去做那个为彼此牺牲的人。这些事情我并不想做多的观点，如果父亲真的想做，那就自己去做。若果说听了别人的故事，看见发生在身边的故事，就能懂得别人的感受于想法，那就是大错特错，因为我们的思想，并不是与你所带入的角色，同等的性格与做人方式，我能做的并不是让他们放弃自己的想法，而是让他们说出自己的观念，放缓一下内心那些不被人理解的心情，然后正确的去判断与选择，如果我强求任何一方的理由，那恐怕就如他们对待彼此一样，如果我按一个最完美方法去建议，恐怕这就是我的思想强加控制的结果，从任何角度上来说，这个建议只能我内心的梦幻演绎。

  其实母亲最大的担忧还是因为我，因为我一个人在家没有工作，成为一个经济负担，让她担心的很多，结婚，工作，未来，她就像一个命运矫正的机器。

  在她们争吵之后，我是世界开始安静喜下来了。

  送姐姐与小诺回家，还有母亲去车站，一个人开车在回家的路上，我好像想到了某一个人，可我的思绪不允许我去记住某一个人，我能感受到的只有一种挣扎，没有什么音乐让我表达这样的情绪，我只能将车速开到很快，某一种危险的刺激，才平息我心中的情绪，回到我的电脑桌，不想玩游戏，从以前梦中的词，打开一首音乐，将它《完成》。

  《完成》

  突然传来熟悉的旋律

  感觉蔓延了悲伤思绪

  回忆是看过了的自己

  是谁放映了黑白电影

  无名街角演绎一场分离

  我的眼泪弥漫镜片的白色

  那是谁不曾忘的故事

  什么时候闭上眼睛

  看不见所有真心

  怎么就放弃内心挣扎

  不是我呀

  什么时候完成理想的自己

  防备着一切不安的情绪

  不让自己沉沦哭喊的样子

  是堕落的天性

  还是自以为是的强大

  冷漠飘浮在回忆路上

  灰色侵袭了空虚影子

  现在是记得了的自己

  角落只有卷缩的身影

  空荡房间上演自言自语

  我的冷漠锁住情绪的失控

  那是我不存在记忆里

  散发着悲伤的情绪

  不记得所有微笑

  怎么就颤抖内心挣扎

  不是我啊

  什么时候完成黑暗的自己

  扭曲着一切美好的想象

  是懦弱的理由

  还是执迷不悟的执念

  什么旋律弥漫哀伤的情绪

  回忆的思绪放纵什么堕落

  那街角发生的故事

  好像我们的一样的挣扎

  都是赌气最后的言语

  什么时候闭上双眼

  忘掉自以为是的强大

  我的冷漠锁住情绪的失控

  在哪里散发着悲伤气氛

  我怎么就忘不掉颤抖的挣扎

  不是完成了黑色自己吗

  那扭曲的美好过去

  让自己沉沦哭喊的样子

  这不是我啊

  失落的留在街角

  好像看见与我们不同的画面

  为谁解开冷漠的枷锁

  那是想象啊

  不是我