老妈又来一句：他们的条件都好些。手上都有积余的钱。我的什么都没有，还要有个好身体才能赚钱，就怕万一有一天不能动了，连吃的都冒得。

  我想说钱真的有那么重要么，其实大家都不开心。老爸想你陪在他的身边提前过晚年，你想钱一个人能力有限，只好抓紧我，可我被你的教育下，已经快丧失自我意识的能力，我失意的时候如同患有经神病人一样，我真不想回到那种失意的感觉，我喜欢清晰的活着，清楚的看着自己在做什么，可你们永远不会明白，当然我不会说给你们听，这话太过严重，有些东西我必须一个承受。

  “姜耀与霞姐也分了的，要不是叔父从中帮助了一把，姜耀也不会这么听话。”

  如果我与王一样，你们作一个正确的指引，我的感情世界就不会崩溃，我也不会有那个寻死觅活，精神分裂的样子，更不会暴躁的自残，也不会有那么多的流浪，这点我又不会说，如果说了，搞的我埋怨你们一样，无论对错，做选择的永远是自己，如果那年二十岁的我，有如今的心态，我即使不要那所谓自尊，原则，我也要让你留在身边。

  还有老动不动就用钱来压人，有些事情并不是钱能解决一切的。

  就像霞姐与耀哥，要不是叔父发现霞姐的日记，给耀哥的暗示，可耀哥在失意中都要扔掉日记，是叔父捡回来，耐心看完了，然后感受到霞姐对耀哥真爱，叔父立刻下决心强迫耀哥失意的人去提亲，这才挽留了两人的感情，成婚孕一子。

  我想当初我失意的时候，老妈在中间偷偷联系她，给钱补偿她，也不给我说什么情况，只给我说给钱她，我反而觉得她只是一个需要钱的人，各种让我产生负面情绪的感觉爆棚，然而没有任何人来劝慰我，如果我说这些出来，老妈你又要后悔到成什么样，我的人生因为老妈你走向了一个无尽失望，失败，黑暗的道路。或许你觉得和很好，我只是你的儿子，盲目的母爱，那是祸害啊，可你永远不会懂。

  老妈继续：他们的条件都好些。手上都有积余的钱。我的什么都没有，还要有个好身体才能赚钱，就怕万一有一天不能动了，连吃的都冒得。

  老妈的世界里别人都是有钱的，可别人有没有钱跟你有什么关系，这我又不会说，太怼人了。

  我只好解释：叔叔今天去东莞搞油生意，还到处借了钱的，还把蔡甸的房子卖了，筹得资金，别把人想的很有钱，去攀比，那些都是不能动的。

  老妈不依不饶：他们的钱都投资生意了，他们都投资上千万的钱，手上当然没有多的现金。

  我内心冷哼一声。

  无言：你还是不懂我说这些话的意思，跟你们没什么话了。

  老妈见占上风：我晓得春文还投资了一个大厂得。

  我真无语，对我在叔父交心的几天，叔父也说了很多自己家里的事情，我真想说你们懂得什么，只懂得别人有钱，我又不会说出来，我尊重你们是父母。

  与母亲谈话真心的累，完全不在一个世界。

  我叹息说出叔父家，我所知道的一切：跟叔父谈话，从来不会让我有烦躁的感觉，跟你们说话，感觉没有说话的意义。

  就是浙商的一个厂，他想卖了，太偏没人收，价太低。厂，还是贷款与人合买的，你们知道的都是表面，大部分的维持都是叔父原来卖油时，还有几个大客户在手上。

  不是我不在叔父那里搞，那个销售我若吃的开，早就不是这个性格了，也不可能去当个老板，里面的情况我输不起。

  说到这里我走在黑暗的工业园区，我的心就像我的身体走进黑暗一样，我继续说道：这么多年给对秀的感情，我始终没有放下你们知道吗？与叔父那里谈话，我心里才彻底的放开。

  我之前几年对人生的疑问，对很多事情的不解，叔父不带任何影响我的方式，帮我开导了，选择权也给了我。

  若是以前我还会畏畏缩缩的在那里呆着，每天因为你与爸爸话在坚持，我在回来的火车上都突然升出一个懦弱念头，后悔离开叔父那安逸的日子，为什么不去你那里，继续寻求妈妈的保护？

  我已经二十六岁了，马上二十七岁了啊！这一句我没有说，我怕引起母亲不安的想法。

  你们觉得，我受到一点微不足道的失败感，就去寻求你们的保护，还是我一个人在外面吃点苦，磨练一下胆量与意志好。

  苦没什么不能吃的，苦只是一个不断学习，不断改变的过程，只要不吃亏就行。

  说这些话，要我当面对你们说，我跟本说不出口，你们想知道我的生活与工作，我也很乐意说给你们听，我也喜欢说给你们听。只是不要带意见的贬低，如果你们一带贬低意思，或者不信任的语气，我会自然的不耐烦，或者隐藏我真实的想法。

  就连我在回来的时候，我都想回去，你们帮我还学贷，我继续懒在家里，这样恶心的惰性思维都生出来了。我只好把与老爸吵嘴当借口，不准自己回，必须找到还可以的工作，还必须有包住，熊没有赶自己，因为他乐意有人陪他，但我在赶自己，我不想在熊那里又生出什么懒惰的念头，逼了四天，选择这家工资高没有实习期的公司，一个星期一直在学，直到现在十四天，基本上都可以上手了。

  我想要的并不是钱权，地位，我想要的一直是，我自己的事，我能自己解决，我的人生我自己去把握，这才是我真正想要的。

  我想要的，其实很简单。