每个思维绽放的跳跃

  是你我所拥有的画面

  是被孤单侵蚀的妄念

  发泄情绪质纠缠

  闭上双眼

  被思念升温湮没在黑暗中

  幻想那些不可能的画面

  将记忆停在了过去

  循环播放的音符

  反复回味的心动

  自作自受的伤害

  是闪着泪光的笑容

  被黑色侵蚀蔓延着放纵里

  释放哪种有可能的幻想

  把过去关在了心底

  瞳孔放大的神色

  没有灵魂的空壳

  自作多念的妄念

  是孤独侵蚀的疲倦

  纠缠在每天每夜有你的故事里

  努力去触碰的身影

  看到的只是碎裂

  循环播放的记忆

  只是触碰不到的存在

  害怕接近的时候

  就闭上双眼，选择遗忘

  别想念

  不知道怎么了，我对王叔诉说自己故事，打发着无聊的时间，停下后心中还有点欢喜。大概是一种被尊重的感觉吧。

  我回忆起在家里父母，我，小外甥女，还有各种故事的纠葛，如今那都是宝贵的财富。想到这里，我觉得不应该为母亲的话，让我关心则乱，有过激的语言，我不想只在这个世界里隐藏我的内心，爱，就要说出来，我也立打视频与父母们好好聊聊，我也为我上次过激的话语道个歉，看着母亲大人眼中的泪光，我有那么一瞬间感觉到，不是别人感动不我，而是只有我在乎的人，我所爱的人，才能让我感动，我说出的话可能让我感觉到害燥，但是我要学会把自己内心的想法表达出来，不然我会错过人在一生中，那些珍贵的东西。

  又过了一天，凌晨一点，洗了个热水澡，放一首熟悉的歌，突然有一丝情绪上涌，我知道那是忧郁，我只好用俯卧撑，击拳，用强力的运动，释放上涌的情绪。

  我也知道，我差点又恋上忧郁，去感悟什么心情，写那自以为是的词，我放弃了那一瞬间的感觉，用更多可以挥洒汗水的运动去忘却。

  凌晨四点睡的觉，却只睡了五个小时就醒了，再也无法入睡，打开手机放着音乐，差点又进入某种情绪之中，立即起来洗漱，又剪了胡子，又一个星期了没剪了。每当我无意识中要进入某种情绪中时，我不想进入，就只能只现实的行为来打断那种忧郁的状态。

  刷了一下短视频，一想到厂里上班的孩子们，我就能想起十年前与小王的故事，如果可以的话，我们若是勇敢的走下去，又会是什么样呢，我望着这里的灰色天空，那份未来我无法去想象，只因为在那一刻我的思维就终止了所有的幻想，现实的结果，终究会打败那些天真的想法。

  透过这十四楼，阳台上的玻璃，我伸手去触碰天空，我好像拔开了乌云，但我却永远触及不到那乌云后的阳光。

  意志又开始消沉了。